Amor como um casal de acordo com Russ Harris

Qual o segredo para fortalecer a relação do casal segundo a teoria da aceitação e do compromisso? Neste artigo, nós o revisamos com Russ Harris.

Amor como um casal de acordo com Russ Harris

Russ Harris é um dos psicoterapeutas que defendem uma abordagem focada na terapia de aceitação e compromisso (ACT). De origem britânica, hoje é um dos mais conhecidos especialistas em ACT. Russ Harris aplica esta terapia individualmente, mas não apenas quando amar como casal se torna particularmente difícil e as emoções estão na superfície .



Harris é autor de A armadilha da felicidade , um dos livros mais vendidos sobre autoajuda e por Aja com amor , atualmente não traduzido para o italiano. Nele, ele apresenta as idéias-chave desenvolvidas para amar como casal e administrar conflitos de acordo com a terapia de aceitação e compromisso .



As dificuldades de amar como casal

Os relacionamentos têm seus altos e baixos. Ou seja, podem ser maravilhosos e terríveis dependendo do dia. As dificuldades do amor do casal devem-se aos desafios que surgem de falar sobre emoções na relação e a nível individual.

Emoções que, por serem dinâmicos por natureza, mudam. As primeiras fases do relacionamento são caracterizadas pela atenção e dedicação ao parceiro. Quando o relacionamento agora está estável, no entanto, a intensidade com que experimentamos essas emoções agradáveis ​​também se torna decisiva.



Conselhos sobre como amar a dois.

Amar também pode despertar emoções desagradáveis ; às vezes porque esperamos que o parceiro satisfaça todas as nossas necessidades e solicitações, desencadeando um ciclo de mal-estar do qual não é fácil sair.

Esse círculo vicioso leva o casal a se concentrar mais no que um faz pelo outro do que no que isso traz para o relacionamento ou nos aspectos a mudar.

No que diz respeito à atenção, começam a surgir deficiências ou expectativas não realizadas em relação às necessidades ou expectativas atendidas.



Um relacionamento de casal também pode ser prejudicado por uma série de clichês que a sociedade alimenta e transmite. Crenças erradas que interferem nas expectativas que um tem sobre o outro, sobre os papéis que cada um deve preencher ou sobre as solicitações a serem feitas. Vejamos abaixo os clichês mais comuns.

O parceiro perfeito

Vamos falar sobre o pessoa ideal , sem defeitos , que satisfaz todas as necessidades do outro às suas próprias custas. Essa fantasia imposta pela sociedade na forma de romances, filmes românticos ou mesmo contos de fadas pesa nas relações do casal.

Adotar uma visão tão rígida da perfeição de seu parceiro envolve comparar o relacionamento e como o amor é demonstrado com outros casais.

As crenças sobre como deve ser um relacionamento e como o parceiro deve se comportar podem colidir com a realidade. Em vez, o efeito oposto é obtido : trazer à tona ou destacar a fragilidade da relação.

Metade da maçã

A crença de que nasceram como seres incompletos, que eles precisam conhecer uma metade no curso de sua vida. Em quantos refrões famosos ouvimos as palavras 'sem você eu não sou nada'?

O problema é que, ao fazer isso, o outro fica com a responsabilidade de atender às nossas necessidades. Além disso, tendemos a pensar que o amor deve preencher seus vazios , com consequências contraproducentes para o relacionamento.

Algumas pessoas realmente seguem essa ideia à risca, tornando-se dependentes do parceiro e tremendo ao pensar em deixá-los.

O amor é uma coisa simples e dura para sempre

O amor como casal pode ser fácil durante os primeiros estágios do relacionamento. No entanto, com o passar do tempo, as diferenças entre as duas pessoas tornam-se mais evidentes. Vamos falar sobre o chamado incompatibilidade .

Essas incompatibilidades nos fazem voltar ao primeiro ponto, o do 'parceiro perfeito'. Amar a dois, portanto, não é fácil. Para fazê-lo sobreviver às dificuldades, há necessidade de compreensão, cumplicidade ou intimidade , bem como tratar de temas-chave e aceitar as diferenças sem transformá-las em uma ferramenta para bater o outro em tempos de crise.

No puedo superar el final de una historia

Amor como casal: flexibilidade mental no relacionamento

Russ Harris se refere ao conceito de flexibilidade psicológica para descrever como é preciso amar como casal. Indica uma abordagem aberta às situações da vida diária do casal para implementar a ação direta.

Adquirir maior elasticidade do ponto de vista psicológico traz diversas melhorias em situações que causam desconforto. Entre estes encontramos:

  • Saber reconhecer e aceitar as diferenças individuais .
  • Afaste-se das diferenças que podem causar conflitos com mais facilidade. Isso ajuda a tomar decisões juntos em caso de diferença.
  • Expectativas mais baixas no parceiro no que diz respeito aos pontos que podem desencadear conflitos que derivam das crenças sobre o 'parceiro ideal'.
  • Entre em contato com experiências atuais, favorecendo as interações com o parceiro e dando menos importância a acontecimentos passados ​​e / ou futuros.
  • Reduza o impacto de pensamentos e emoções desagradáveis e que representam um obstáculo às ações empreendidas em prol do vínculo.
Casal na praia.

Quem são os destinatários deste livro?

Conforme mencionado no início do artigo, no momento o livro Aja com amor não foi traduzido para o italiano , por isso só pode ser lido em inglês. Russ Harris faz alusão aos principais destinatários que podem se beneficiar da leitura deste texto, a saber:

  • Casais que desejam enriquecer seu relacionamento.
  • Pessoas que têm dificuldade em amar como casal e que desejam experimentar os benefícios dos exercícios propostos neste livro.
  • Aqueles que atualmente não têm um relacionamento, mas desejam utilizar os conteúdos exibidos no futuro.
  • Psicólogos profissionais em busca de ideias para trabalhar na terapia de casais.

Eu O livro resume diferentes maneiras de aplicar a teoria da aceitação e do compromisso no relacionamento do casal. No final de cada capítulo, uma série de atividades é proposta para casais ou terapeutas que desejam passar da teoria à prática.

No entanto, isso não é uma panacéia para as dificuldades em um caso de amor. Russ Harris descreve conceitos teóricos, exemplos da vida cotidiana e técnicas destinadas a melhorar o relacionamento do casal. Em alguns casos, essas estratégias podem funcionar, em outros não.

Os resultados vão depender das pessoas envolvidas, do estágio do relacionamento e do rompimento. Também por esta razão, o conselho é certificar-se de que qualquer intervenção venha guiado e supervisionado por um especialista experiente .

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