Esperar que uma pessoa mude nem sempre é fácil. É preciso muita energia e é preciso saber administrar os medos e as incertezas.
Esperar que uma pessoa mude para nós é uma forma inútil de sofrimento. Essa situação geralmente ocorre em relacionamentos de casal. Geralmente, um dos membros quer que o outro adote determinados comportamentos, que seu comportamento melhore e que, um dia, aprenda a amá-lo como deseja. Essas expectativas raramente são atendidas.
Acreditar que alguém mudará totalmente seu comportamento pode criar um vício emocional que é tão prejudicial quanto exaustivo. Significa viver na expectativa de um milagre e acreditar nas palavras de seu parceiro quando ele diz que vai mudar e que situações ruins do passado nunca mais acontecerão. Na verdade, acabamos caindo na armadilha novamente.
Essas situações são mais comuns do que se possa imaginar. Que possam acontecer é normal porque, quando você ama, tende a confiar em seu parceiro. O amor não pode ser separado da confiança. Portanto, concedemos uma segunda, uma terceira e, se necessário, uma quarta oportunidade enquanto esperamos que o relacionamento melhore. Lutamos com convicção, porque amar é acreditar que todo sacrifício será recompensado. Chega um momento, entretanto, em que a pessoa abre os olhos e percebe que o que ela desejou não se realizará.
'Uma história não tem começo nem fim: você escolhe arbitrariamente um certo momento de experiência a partir do qual olhar para trás ou para frente.'
-Graham Greene-
Esperando que uma pessoa mude por nós, um desejo frustrante
Em psicologia, usamos o termo ' personalidade ”Para definir uma série de características que são mais ou menos constantes ao longo do tempo. Se uma pessoa é tímida e introvertida, é improvável que essa característica mude da noite para o dia. No entanto, inclinar-se para um certo tipo de personalidade não significa que você não possa mudar.
Se não acreditássemos na possibilidade de uma mudança, a intervenção psicológica não teria sentido. Na realidade, as pessoas, em vez de mudar, adotam novas abordagens mentais e comportamentais que levam a melhorias.
Alguns estudos, como a conduzida pelo Dr. Walter Roberts , da Universidade de Illinois nos Estados Unidos, eles nos mostram que a mudança ocorre com mais frequência dentro de um contexto psicoterapêutico. Quando uma pessoa está ciente de que existe um problema a ser resolvido, a intervenção clínica facilita e ajuda a mudança de personalidade.
É certo querer e esperar que uma pessoa mude por nós?
Esperamos continuamente que os outros mudem. Essa esperança também diz respeito ao ambiente familiar e ao crescimento da criança. Por exemplo, quando o comportamento de nossos filhos não é o esperado, fazemos correções e informamos o que queremos e esperamos deles: respeito, atenção, carinho, responsabilidade.
Tudo interno processo educacional é normal esperar mudanças. Em última análise, educar é orientar, sugerir, falar, ser um bom exemplo e indicar um caminho que, a nosso ver, é o melhor possível para os nossos filhos. Com a idade adulta, grande parte da nossa personalidade está profundamente definida e, se não houver vontade, a mudança raramente ocorre.
Portanto, é muito comum que comportamentos de que não gostamos sejam adotados nos relacionamentos. A condição ideal é aceitar os aspectos positivos e negativos do parceiro. Os defeitos, as peculiaridades e as singularidades que o caracterizam em seu ser autêntico. Querer mudar uma pessoa para se encaixar em nosso modelo ideal nem sempre é a coisa certa a fazer.
Também é verdade que podem surgir situações mais graves. Abusos, desrespeito , mentiras e comportamentos semelhantes não devem ser admitidos ou aceitos em nenhuma circunstância. Nessas situações, querer que uma pessoa mude não é apenas desejável, mas se torna uma prioridade.
O que devemos fazer se o parceiro continuar a nos machucar e não mudar?
No livro Os sete princípios para fazer o casamento funcionar (Os sete princípios para fazer o casamento funcionar) O Dr. John Gottman nos dá algumas informações importantes. Amor é acima de tudo aceitação, devemos valorizar o outro pelo que ele é e vice-versa. Se dentro do relacionamento aparecem deuses comportamentos tóxicos , que Gottman chama de os quatro cavaleiros do apocalipse (desprezo, mentira, crítica negativa e atitude defensiva), a relação está destinada ao fim.
Nesses casos, é extremamente importante iniciar a mudança. E não se trata de esperar que uma pessoa mude por nós, mas de perceber que existe um problema. Quando há sofrimento, atitudes e comportamentos devem ser mudados não apenas para manter o relacionamento, mas para encontrar os elementos essenciais do mesmo: bem-estar e felicidade.
Geralmente, duas situações surgem nesses casos. A primeira é que o parceiro fala: 'Eu sou assim, é pegar ou largar!'. A segunda é cair na armadilha mental e emocional de pensar que o parceiro pode mudar para nós. Ele vai nos dizer que vai mudar, que as coisas vão melhorar, que a partir de agora tudo vai ficar bem e que o que aconteceu nunca mais vai acontecer. Infelizmente, não apenas as mesmas situações ocorrerão, mas também piorarão.
O que devemos fazer se nos encontrarmos em tal relacionamento? A resposta é simples. Se estivermos infelizes e o parceiro não tiver a intenção de melhorar a situação de forma alguma, teremos que fazer a mudança. Tudo o que precisamos fazer é virar a página e tratar feridas que há muito negligenciamos. Nessas circunstâncias, também é aconselhável solicitar a ajuda de profissionais experientes. Terapeutas de casais e psicólogos podem ser de grande ajuda.
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Bibliografia
- Roberts, B. W., Luo, J., Briley, D. A., Chow, P. I., Su, R., & Hill, P. L. (2017, 5 de janeiro). Uma revisão sistemática da mudança de traços de personalidade por meio de intervenção. Boletim Psicológico . Publicação online avançada. doi: 10.1037 / bul0000088