Os narcisistas não conseguem se colocar no lugar das pessoas ao seu redor. Isto é especialmente evidente a nível emocional, devido a uma realidade que não passa despercebida: não se desculpam pelos estragos, pelos erros cometidos ou pelos erros cometidos.
O narcisista de longe pode parecer charmoso, confiante e focado em seus objetivos. No entanto, especialmente no relacionamento de casal, ele é incapaz de desculpar-se , assuma suas responsabilidades, corra para se proteger. Os especialistas argumentam que isso se deve a uma disposição egocêntrica e dominante, onde não há nenhum traço de empatia.
Em nossas relações de amizade, casal, trabalho e família, desentendimentos e conflitos são frequentes . Além disso, muitas vezes e quase sem ter consciência disso, podemos ofender ou mesmo ferir outras pessoas. Nestes casos, não hesitamos em desculpar-se sinceramente para reparar o dano e aprender com o que aconteceu. O objetivo é evitar que aconteça novamente.
Quanto maior a inteligência social e emocional, maior será a predisposição não só para pedir desculpas , mas também de forma eficaz. Nestes casos, a pessoa hábil no manejo dessas habilidades emprega certa abertura emocional, grande sinceridade e desejo de remediar o ocorrido.
O que acontece no caso dos narcisistas? Educação como a conduzida por Joos M. Leunissen e Constantine Sedikides, da University of Nottingham, diga-nos claramente: nem sempre esse perfil apresenta sentimento de culpa pelas transgressões cometidas.
Embora se sinta socialmente pressionado a ter que remediar a situação, isso lhe causa conflito, resistência e até sofrimento causados por tornar seu próprio ego vulnerável. Vamos ver mais dados sobre isso.
Narcisistas e o ato de se desculpar
Masterson (1981) nos lembra que a personalidade narcisista se apresenta em diferentes estágios. Esse perfil vai, na verdade, de um estado normal (onde há um ajuste mais ou menos adequado de auto estima ) até o extremo patológico que define o transtorno de personalidade narcisista.
No último caso, o sujeito precisa construir e proteger a imagem de um ego claramente anormal . Graças a isso, ele consegue proteger aquela parte interna particularmente fragilizada e fragmentada: a autoestima. Ele aspira, portanto, dar uma imagem de si mesmo como uma pessoa profundamente eficiente, perfeita e onipotente.
Então, o que acontece quando o narcisista comete uma transgressão? O que acontece quando é acusado de desrespeito, de ser ofensivo, egoísta ou descuidado? Ele não pode levar essa culpa. Fazer isso causa um conflito com a imagem de perfeição que se esforça para manter.
O narcisista quer se cercar de pessoas 'espelho' para refletir, ele não admite ser contrariado
Andrew P. Morrison é um dos maiores especialistas em personalidade narcisista. E, de fato, em sua introdução Artigos essenciais sobre narcisismo enfatiza como o narcisista procura pessoas 'espelho'.
Ele prefere relacionamentos em que a outra parte se limita a ser um reflexo de suas qualidades. Ele deseja, colocando desta forma, que os outros atuem como o espelho mágico da madrasta de Branca de Neve, que repetia todos os dias para o personagem maligno que ela era a mais bela do reino.
Se o espelho se revelar e lhe contar sobre seus erros e queixas, o narcisista dificilmente poderá se desculpar. Ele não o fará porque não sente culpa. No caso de transtorno de personalidade narcisista, é fácil para o empatia é muito baixo. O sujeito, portanto, nem mesmo entende por que a outra pessoa está magoada ou preocupada.
Pelo fato de esse perfil perceber as relações como simples vínculos ou transações das quais se obtém benefícios, poderia responder ao outro que não é seu problema.
Essa dinâmica, como pode ser facilmente compreendida, pode ser particularmente prejudicial para o casal.
O narcisista fará acreditar que o erro é seu
Sabemos que pedir desculpas geralmente é um passo que o narcisista não dá. Agora, uma ação ainda mais complexa e contraditória poderia ocorrer.
Essa personalidade, por mais difícil que seja de acreditar, sofre muito. Ele sofre intensamente porque sempre se sente frustrado e amargo. Sua baixa auto-estima o coloca no campo de batalha, onde deve se destacar com sua armadura mais brilhante e maior coroa.
Essa necessidade de exibir perfeição, eficiência e ser arrogante muitas vezes se choca com uma realidade que não tolera esse tipo de atitude.
Uma situação que ocorre muito frequentemente no relacionamento de um casal é quando o parceiro pede desculpas por uma situação concreta, o narcisista o fará acreditar que a culpa é dele . O motivo? Ele não entende, não vê as coisas como os outros, é fraco ou até ignorante.
Quase sem perceber, ele pode mudar as cartas da mesa. Não vamos esquecer, de fato, que pessoas com transtorno narcisista são adeptas manipuladores , por isso é muito provável que a parte lesada peça desculpas.
O que fazer com narcisistas que não querem se desculpar?
Devemos insistir no que foi dito no início. Existem diferentes tipos de narcisistas, numa escalada que vai da mais baixa à mais alta intensidade e onde vale a pena denunciar, por exemplo, narcisistas psicopatas . Nesse caso, esses perfis são aparentemente normais e funcionais, mas profundamente capazes de causar danos emocionais a outras pessoas.
Os narcisistas precisam de ajuda especializada. Eles precisam de uma intervenção terapêutica que lhes permita trabalhar aspectos como o raciocínio anti-social, a auto-estima, a ilusão de ser superior, a aceitação dos seus próprios. imperfeições , empatia. Em suma, ele deve estar totalmente ciente dos danos que causa com seu comportamento e ações.
Se tivermos que lidar diariamente com um narcisista que se recusa a pedir desculpas, restam apenas duas opções: ou há respeito ou não há , ou damos a ele a chance de mudar pedindo a ajuda de um especialista ou devemos pensar em se distanciar.
Em muitos casos, e com base na subcategoria de personalidade narcisista, podem ocorrer enormes progressos e melhorias. Não perca a esperança!
Se nesta dimensão você voltar a ver um membro da família, companheiro ou amigo, ajude-o a tomar consciência do impacto de seu comportamento, de modo que a necessidade de pedir ajuda surja nele (ou nela).
