A estratégia de culpar os outros por escapar da responsabilidade e do custo dos erros não funciona. Em última análise, ao fazer isso, falsificamos relacionamentos com outras pessoas, colocando obstáculos ao nosso crescimento pessoal.
Culpar os outros é uma estratégia que as crianças costumam usar . Seu desenvolvimento cognitivo e moral os impede de perceber a importância de assumir suas responsabilidades, levando-os a fugir da punição quando sabem que agiram incorretamente.
Mas também existem muitos adultos que ainda apresentam esse comportamento em várias situações. Culpar os outros torna-se primeiro um hábito e depois uma estratégia em pessoas com altos níveis de narcisismo ou pouca autonomia.
Esse comportamento pressupõe uma parada evolutiva de emoções e valores. Quem age assim sofre e faz sofrer quem está ao seu redor.
Muitas vezes por trás deste esquema de aviso Legal eles escondem o medo, raiva reprimida e tristeza. E se você não optar por estratégias mais saudáveis no trato com os outros, esses sentimentos podem persistir e se tornar ainda mais intensos. Ao mesmo tempo, não é uma estratégia eficaz, mas que multiplica as dificuldades.
Jogar limpo não é culpar os outros pelos nossos erros.
-Eric Hoffer-
Os motivos que levam a culpar os outros
Em termos gerais, há duas razões principais pelas quais algumas pessoas optam por culpar outras como estratégia de gestão de conflitos.
O primeiro é o narcisismo, o segundo é a falta de autonomia. Podemos pensar que esses dois aspectos são mutuamente exclusivos, mas não é o caso. Muitas vezes, na verdade, eles andam de mãos dadas.
Uma pessoa pode desenvolver narcisismo excessivo para compensar um sentimento de inferioridade . Aí vem um paradoxo. Ela acredita que deve ser amada ou reconhecida, mas não faz o que é necessário para obter esse amor ou gratidão. Não ser capaz de fazer isso a incomoda e ela decide culpar os outros por tudo que ela não pode realizar.
O segundo motivo para a adoção dessa estratégia é a falta de autonomia. Como acontece em crianças, depende da autoridade e tem medo do castigo. Então, outros são culpados por evitar as consequências; segue um aumento no grau de dependência e impede o desenvolvimento de senso de responsabilidade .
O que se consegue culpando os outros?
Culpar os outros gera alguns sucessos aparentes . A primeira é que o ego permanece intacto. Quando cometemos um erro e o reconhecemos, estamos implicitamente declarando que somos imperfeitos, portanto, nem sempre estamos certos. Na ausência de humildade, esta é uma ferida intolerável.
A dificuldade de aceitar erros não é fruto de um excesso de amor próprio, mas de grande insegurança . Algumas pessoas acham que cometer um erro rouba sua coragem ou questiona suas habilidades ou méritos.
Se, por outro lado, demonstramos autoconfiança, um erro ou engano é percebido como normal e vivenciado como fonte de aprendizagem.
Outros tempos você escolhe culpar os outros porque, ao fazer isso, você escapa das consequências de suas ações e você evita pagar o preço. Em outras palavras, uma maneira infantil de escapar da responsabilidade e da culpa. Quem faz isso se esconde e perde a oportunidade de aprender com seus erros e crescer.
O que perdemos com esta estratégia
Aqueles que sistematicamente culpam os outros por seus erros, seu sofrimento e suas deficiências prejudicam a si mesmos e aos outros.
Em primeiro lugar, falta sinceridade nos relacionamentos. Com estas premissas é muito difícil construir vínculos saudáveis, pelo contrário a tendência é favorecer relações tóxicas . A construção de vínculos genuínos é um dos principais elementos que valorizam a vida.
Isso dá confiança, fortalece a identidade e alimenta a coragem. Os laços artificiais ou manipulados, por outro lado, apenas geram a sensação de solidão diante de um mundo ameaçador.
Por outro lado, quem se recusa a assumir suas responsabilidades desiste de crescer aprendendo com seus erros. Essa estagnação acaba afetando as emoções e distorcendo a percepção da realidade. Eventualmente, nossa atitude paranóica e prejudicial é alimentada.
O antídoto pois esta tendência de culpar os outros é humildade . Ao contrário do que muitos pensam, aprender a se responsabilizar pelos próprios atos, erros e incertezas não enfraquece, mas fortalece, favorecendo o desenvolvimento pessoal.
Vitimização manipulativa
Sempre se comportar como uma vítima pode se tornar uma ferramenta eficaz para manipular os outros. No entanto, a vitimização muitas vezes esconde a chantagem.
Bibliografia
Regard, J. (2008). Manipulação: um manual de autodefesa. Grupo Planeta (GBS).